の日記ですね。
なんだろう・・・1ヶ月のうちで色んなことがありました。
結局分かったことは、恋愛って私は自分から好きにならなきゃダメだってこと。
思ってもらえるのは嬉しいけど、
自分が好きにならないと・・・絶対だめ。
嫌いじゃないけど・・・状態が多かったかな。

そして、好きな人ができました。
一回あって・・・エッチもしたけど・・・
結局付き合えないという結論を彼は出しました。
前のと別れて4ヶ月、
もう二度と好きな人なんてできないんじゃなかと思っていた
私にとって大きな事でした。
とても好きだった。
だから、付き合えないっていわれたときは、
泣きました。
久しぶりにこんなに泣いたなっておもうくらい。
わんわん泣いて・・・
そして、また恋愛ができたらいいなと思いました。

１ヶ月以上ぶりに、流君と会ってきました。
一週間のうちに３回くらい流君とは、
Ｑで話したり彼のいるIRCに遊びにいったりするから
電話はあんまりしないけどね、
特にめっちゃ久しぶりって訳じゃないんですが、
美味しい物いっぱい食べさせてもらえて
ごちそうさまです（笑）

あんな、頭の切れる男がいい・・・。
優しいだけの男はだめかもしれない・・・。
あんな男どっかにおらんかな（笑）

テレビで花＊花が出ていた。
はじめて、「さよなら大好きな人」という曲を全部ちゃんと聞いた。
なんだか涙が出てきたけど、
何を思ってもきっと私には時間が必要なんだとそう思った。

みんなの日記を読んでいて思うのです。
きっと、みんな同じ思いをしてるって。
どんな環境であれ、理由であれ、状況であれ、
好きになった人と別れるという事は辛いこと。
辛くって普通なんだろうね・・・。
それだけ「好き」だったんだから。
今思えば、きっと理想を想い求めた恋愛。
それでもせいっぱい好きだったんだよね・・・。

また、新しい恋愛ができますように。
また、心から誰かを好きになれますように。

貴女の事を憎んでいるとか、
うらやんでいる自分がここにいます。
貴女とあの人の結婚が、ダメになってしまえばいいと思ってる自分もいます。

でも、どうして貴女にこんな手紙を書きたくなったのか、わからないけど、
絶対に届かないこの気持ちを・・・言葉にしたくて。


あの人を大切にしてあげてください。
心からいっぱい愛してあげてください。

私はたぶん、まだあの人のことを忘れてはないけど、
私はもうあの人の側にはいてあげれないから。
もしあの人が望んだとしても、もうダメだから。
二人は一緒にいれないって分かってるから。

あの人は愛してくれるけど、
いろいろとよそ見をするから、
自分のしたいようにしかできないから、
そして寂しがりやだから、
貴女が信じてずっと側にいてそして愛してあげてください。

心から、お願いします。

どうしても前に踏み出せない。
今日も帰り道自転車を押しながら思い出して泣いてしまった・・・。

ショックだったこと・・・・
このまえの土・日曜日奴の嫁さんになる子を見た。
婚約指輪をしてた・・・
奴が若い頃に買った、いつも
「これが婚約指輪のダイヤになるんやよ」
と見せてくれたあのダイヤ・・・
女の子のしてた十字架・・・。
２０００年の限定品で４℃の十字架で私がほしくってほしくってねだってかってもらったもの・・・・。
セット物だったから、別れる時にかえした・・・
そしたら彼女がしてたんだ・・・はふぅ。
彼女がもってたデジカメも奴のものだってわかっちゃう。

分かってる、もう私の物じゃないって。
でも、思い出が詰まったままでもう嫌になって涙がでてきた。
奴がどんな顔してあの女にあのダイヤの指輪を渡したかなんて・・・

だからさ、もう忘れたい・・・
お願いだからこれ以上私を傷つけないでよ。
どうして私の頭の中には、
奴が私とつきあってる間どれだけ他の女を口説いてエッチしてきた顔や、
女に指輪をあげた顔が浮かんでくるんだよ。

前に進めない・・・
恋愛をするのが怖い・・・
もうお願い・・・私を苦しめないで。

裏切られたって、もう人を信じられないって思いたくない・・・

自分の幸せしか考えられない人なんて大嫌い！
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今までリンクしてくださった方々＞
ご挨拶が遅れてすいません。
どうもありがとうございます。

「白紙にもどそうか」
たぶん、私が冷たく言い放った言葉。

夜輝君と一緒に食事に行った。
彼と会うのはこれで３回目。
食事をしながら、話していて、それでも私の頭の中からは奴の事がちらほらとちらついていた。
こんなんじゃいけない。
そう思ってこのつき合いを辞めようと思った。
もう、チャット上や、電話上では付き合うことになってけたけど、私の求めている恋愛とはこの恋愛は違う。
そう感じたから。

ごめんなさい。

いつも願ってる。
いつかこの傷が癒えますように
いつかあの人の事を考えなくてすみますように
いつかまた誰かを心から好きになれますように
って。

たぶん、私の中にはまだあの人がいる。
「まだふっきれてないね」
昨日輝くんから言われた・・・・
否定はしたけど、自分の中で全部否定はできなかった。

なんのために、誰のために今自分がここにいるのか見えない。
いつかこの想いが消えるんだろうか・・・

ある人がゆった。
「誰かを変えようなんておもっちゃいけない。
　自分が変わるしかないんだよ。」
って。
自分は自分のしたいようにしか出来ない人は嫌い。
相手の事を考えられずに、自分のしたい事しか出来ない人は大嫌い。
だから・・・もう・・・忘れたい・・・。

別れから２ヶ月以上がたって、
友達にも沢山迷惑かけて、それで友達というか良い関係を築いてきた人たちとも
少し関係が薄くなってしまったのは、
私が悪いことしたんんだな〜って今でも思う。

なにか新しいことを求めたくて、
ネットで新しい分野に足を踏み入れてみた。
そこで出会った人（輝君）、
なんかすごく仲良くなって、
今まだ逢ったことないけど、
「逢いたい」っていわれた。
なんかすっごいドキドキした。
なんか久しぶりかもしれない・・・この気持ち。
すっごい優しい人なのです・・・輝君。

こう書いてるとあっちこっちみてる嫌な女だなぁ。
貴君は好きなんだけど、いまいちわからない。
好きは好きだけど、恋愛対象じゃないのかなぁって。
私は結構本能頼りにするから、ぱっっと
好きとおもって相手にも伝えようってまで思わないってことはどうなんだろう・・・って。
それとも前の事で弱気っていうか怖くなちゃってるのかな・・・恋愛が・・・。

色々不安になったり寂しくなったりしちゃいます。
家でネットをぼぉーっとしてるだけとか・・・

やらなきゃいけないことは山ほどあるんだけど、
気力が全くでないです・・・。

でもちょっとずつ鬱は抜けていってます。
もう愚痴ることも思い出すこともやめようと思ったから。
今日はちょっとだけ良い夢みれたし（＾＾

ちょっとだけ好きな人が出来たかも・・・
なんだかすっごい穏やかな人。
まだ会ったことないから分からないけど、
会ったら好きになるかも知れない。

穏やかな人と恋愛がしたいと思うけど、
本当は結構強引な人が好きなんだよね・・・。

まだ本当に好きになったわけじゃないけど、
貴君がいいのにぃー（なんだそれ）
貴君に会いたいよー（＞＜）

精神が安定してるか、それとも不安定かのバロメーター。
不安定になると煙草を吸うことによって別に安定もしないくせに、
どうしても煙草を求めてしまう。

心が寂しいのって・・・やだなぁ。

ほかの人の日記を読んでてすごくどっきり。
ああ・・・そうなんだな・・・って。

この日記もこんなのばっかりだなぁ・・・やだやだ。

木曜の夜から体の調子がおかしくなって、昨日は一日中寝てました。
木曜の夜は本当に死にそうなくらいつらくて(^_^;;;
寝るまではまったく何の兆しもなかったんですけどね・・・。
一日寝て、ああ落ち着いたかなとおもって、頭痛くって熱を測ってみたら
38.5度・・・えらいこっちゃ(^_^;;;
それからまた寝て、今日朝起きたら平熱に戻っていて、
ぼちぼちと行動しております。

原因は、風邪気味と疲労と心労でしょうか。
今週は色々とあったので、色々蓄積して来たのでしょう。
なんだか、弱いなぁって。
体も弱くなると、ほんとに心も弱くなってしまう物で、
自分が何を求めてるのかとか、自分の本当の気持ちとか、
弱さからの逃げの気持ちとか全部見えてしまって少し嫌です。
絶対に現実にならない夢とか、そういう物を見てしまうのもたぶんそれが原因でしょう。
どこかで、ダメだと思っていても、もう叶わない事だと思っていてもそれを願ってしまう自分がどこかにいるのでしょう。
結局は自分を騙せるくらいの嘘吐きにはなれなくて。

たぶん、元彼氏の結婚話。
これもかなり心労の一つ。
わがままな気持ち、私と別れて昨日で２ヶ月。
東京〜関西間で、いくら金土日と通ってたとしても、
２週間くらい仕事の都合でたとえ東京で同棲生活なようなものをできたとしても、
それでさっさと結婚なんて決めれますか？

最初別れたとき、早くても結婚は来年の冬で、
結納は半年くらい前にしなくちゃいけないから、
来年の夏まで二人で考えてからにするよってゆってたくせに・・・。
「なんでそんなに急いでるの？」と聞いても
「いや、したかったから」
元彼氏に対して、アホらしい気持ちと嫉妬も混じって。
流君にはできちゃったわけじゃないってゆってたらしいけど、
できちゃったんじゃないのか？
って疑問もちらほら。
だって、私はあれほどゆったもん。。。
できちゃっただけはやめてねって。
それじゃあなかったら、そんなにアホな人じゃないと思うんだけどな・・・。
まぁ、できちゃったじゃないのかなと思いたいのは私の気持ちでしょうけどね、
それだったら仕方ないって気持ちも生まれるし。
いきなり結婚を急ぐ理由もわかるし。

結婚のこと、私にはあんまり話したくなかったみたいで、
私からつっこむまで何も話そうとしませんでした。
まぁ、そんなものなのかな？
私がまだ・・・こんな状態だって知ってるしね。

とっても色々感じてしまって・・・ちょっとまいってます。

（日付違うけどちょっと他に書きたいことあるので昨日の日記にしちゃいます）

昨日はっていうか、今日の朝まで流君と一緒にいました。
まぁ、この前の電話でなんとなくあるってわかってたけど、
結局分かったことは・・・
元彼氏の結婚が決まったらしい。
つき合って２ヶ月なのにね・・・。
結婚式の日取りまで全部決めて、はぁ・・・そうですかってかんじ。
よくやるわ・・・って。

そんなこんな話をしながら、流君とご飯をしてました。
それから、まぁ流君と一緒にいて・・・
なんだかね泣けてきちゃったんだですよね。
流君は眠かったらしくて、寝てたんだけど・・・。
私が煙草すってるとおきちゃって、ぎゅーってして「大丈夫だよ」って頭なでなでしてくれてました・・・。
それからめずらしく二人とも寝てしまって、
朝おきて、また寝て。
流君は熟睡してて、ほっぺにちゅーしたら起きましたね（＾＾

それから学校へいって、
学校の帰りに元彼氏に電話。
あんまりにも普通に喋るので・・・まぁ(^_^;;;
結婚のことつっこんで、姑みたいにぐちぐち口うるさくゆってきました（笑）
こんなんで機嫌がいい私って・・・ははは（苦笑）

週明けからちょっと忙しくて、
まだ体がだるい・・・。

でも今日は流君と会える日だ（＾＾
昨日夜電話したら、
「どないしたー？」
って・・・今日のこと忘れてた・・・おいおい。
まーこれが彼氏ならかーなり怒りますが、
流君だから許す（笑）

さて、今日は流君に栄養もらってきますかね〜。


「好き」って気持ちは本当に大切。

いたいよぉ・・早くねようっと・・・。

友達のバンドのライブがあって、
みんなと遊んできた〜。
貴君も来て、貴君が髪の毛切った姿が、
これまた格好良くてほれぼれしてみてしまった・・・。
うーん、まじで格好良い・・・。
格好良すぎてちとひいてしまう(^_^;;;
やっぱり、みんなと一緒にいても、
貴君が一番気になる存在。
どうしても目で追ってしまう。
どうしても気になってしまう。
貴君と一緒にきてた女の子のうち一人とすっごく沢山喋ってた・・・。
それも凄く気になってしまう・・・。
やっぱり、これって好きってことなのかな？

まぁ、ライブも楽しくて、その後の打ち上げも凄く楽しくて、
ご機嫌良くお酒をぐいぐい胃に流し込む。

よっぱらっちゃったんだろうな・・・。
待っても待っても、元彼氏からメールが来ないから、
電話してしまう。
たぶん・・・彼女といっしょなんだろう。
すごい素っ気ない対応＆困ったような対応。
「切った方がいいの？」
と聞くと、
「うん」
という言葉。
じゃあね、と電話を切った。
その後２０分後くらいに何故かもう一回電話したら、
切られちゃった(^_^;;;
１コールで。
んーＨの最中だったかな？(^_^;;;

その後、なんだか耐えれなくなって流君へ電話。
酔っぱらい電話でした・・・。
でも、流君は嫌がらずにつき合ってくれた。
ありがとうー。流君。

馬鹿だなぁ〜って思う・・・。

今更携帯にメールなんて打ってしまう・・・。
ほんとに馬鹿・・・。
それで返事が返ってくるのを待ってる・・・。
ほんとに馬鹿・・・
ああ、もう嫌だよ（涙）

どうして今でも気になってしまうんだろう・・・
まだ好きなのかな？

すべてが嘘だと思えたらどんなに楽だろう。
結局、あの人が側にいるあの子が憎い・・・嫉妬・・・。
もう嫌だ・・・忘れたいよ。
全部忘れてしまいたい・・・。

最近沢山の日記を読んでいます。
みんな、色々あるんだな〜って。

でも思うことは、誰かを好きになるって本当に良いことだなぁ〜って。
相手がどういう人であれ環境であれ、
人を想うことはすごく大切な事だと思います。

誰かを想って、誰かに想われたい・・・。
今私にはSFという関係の流君がいます。
流君は私の全ての現状を分かっていて、
「忘れさせてあげる」という言葉に惹かれて、
そういう関係に同意したのは私。
自分でもダメな事をしているって分かってるけど、
理解してくれる流君が今はいないと駄目・・・。
流君との関係は、新しい彼氏ができるまで。
駄目なことしてるってわかってます・・・。

貴くんの元気がない・・・。
なにかショックな事があったらしい・・・。
何もしてあげれない・・・
ただ、Ｑで励ましてあげれるだけ・・・
すごい哀しい・・・。

もう自分は人のことを好きになれないと思ってた。
あの人につけられた傷があまりにも大きかったから・・・
恋愛恐怖症までいかないけど、人を好きになることが怖かった。

でも、もしかしたら好きになれるかもしれない。
今日は、少し遠出をしてすこし気になっている貴くんに会ってきた。
別に二人で逢ったわけじゃないけど、
すごい楽しかった。
でも、貴くんはこっちを見てくれるのかな・・・
なんにせよ、少し幸せな気分になった。

今週ぽちに逢って栄養貰わなくても、
大丈夫かもしれない。

今週土曜日また貴くんにあえる。
なんだか嬉しい・・・。

と思ったら・・・夜に鬱(T^T)
ほんとは、昨日の日記に付けたししたかったんだけどめんどくさいから今日の日記
にしちゃいます(^_^;;;

なんだかね、元彼氏のどっかのカキコに
「うち彼女の・・・」
って文章があって・・・
ああ、もううちの彼女っていうのは私じゃないんだなぁーってなんだか複雑な気分に・・・。
早く別れてしまえばいいと思ってる。
どうせ長くなんか続かないと思ってる。
これって、悔しさ？嫉妬？
元彼氏とよりを戻したいわけじゃないけど、より戻しても無理だし。
すっごいむかつくなー。
でもまだ元彼氏の行動や、今の彼女さんの日記とかチェックしてる自分ってホント
馬鹿だと思うんだけど・・・
でも・・・なんでだろう・・・してしまうのは。
まだ好きなのかな？
２年間真剣に好きだった人のことすぐ忘れられるとは思わないけど、
最近、元彼氏がうちのＨＰに来てないのも気になる・・・。
なんで気になってるんだよ・・・馬鹿。＞自分

もう思い出さないようにＱも削除したっていうのに・・・。
ああ・・・もう嫌だ嫌だ・・・。

やっぱり、流君（ぽちと呼ぶには忍びないので流君に変更）
に逢いたいよ・・・。